Заніматєльна кацманавтіка
Jan. 9th, 2015 06:11 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
kampffliegerНаші скорбні розумом сусіди нарешті придумали як стати космонавтами:
Под возлиянием КСП (отнюдь не клуба самодеятельной песни) и остатков от новогоднего застолья изобрёл новый коктейль.
Называется он "Космос будет наш!", и нихрена не полезен для желудка и здоровья, и вообще - полагается для сильных духом. Иных пустота не приемлет-с.
Для начала собирается ракета. Ставится три шота, то бишь рюмки по 50 грамм, и один бокал. В зависимости от испытуемого, либо 250, либо 500 миллилитров.
Потом в баки закачивается топливо. Сначала НДМГ - где-то 5-10 грамм табаско. Следует не переборщить! Иначе окислитель разъест стенки бака, пардон, желудка - и привет! В следующий бак - тетраоксид азота, то бишь серебряная текила. Тут уже много не бывает - именно её смесь с табаско даст тот первый разгон, от которого космонавт почувствует эффект от полёта, причём ощутимо!
Для верхних ступеней нам надо что-то более тяговитое, посему третий бак у нас отведён под жидкий водород, то бишь ягермайстер. Ну и в пару ему, естественно - жидкий кислород, ака светлое пиво.
Все стадии наполнения, естественно, комментируются - "закачать оксислитель!" "Генеральный отливает на колесо!" "Протяжка один!" Ну и так далее.
Затем - по команде "Экипажу занять своё место!" покоритель космоса становится тет-а-тет с ракетой.
Теперь - главное действовать быстро. И по команде, естественно!
Команда к началу действия - само собой, "Поехали!"
"Зажигание!" - космонавт опрокидывает табаско
"Предварительные!" - следом отправляется текила
"Промежуточные!" - ягермайстер идёт за текилой
"Главные!" - в ход пошло пиво. При первом глотке, естественно, детектируется "Отрыв!"
Когда оглоушенный адовой смесью космонавт пытается понять, что же понесло его к этим клятым звёздам, пусковая поздравляет его ехидными комментариями, типа: "Пять секунд - полет нормальный!" "Вышли ускорители!", и вопросами: "Экипаж в норме?" "Чувствуешь гравитацию?" К слову, хорошую такую гравитацию космонавт почует уже секунд через тридцать, когда первые эффекты от старта пройдут. Гарантирую, что после двух-трёх запусков человеку можно вполне себе будет вешать звезду Героя, ибо штука реально мощнейшая и убойнейшая.
Ну - за мирный космос, товарищи!
Хоча я би рекомендував одіколони, метанол, жидкость от потлівості ног і решту вкусних і пітатєльних напоїв, так добре описаних Вєнічкою Єрофєєвим. Шоп скрєпи не разрушить і пєздуховності не набратися от загранічного.
Под возлиянием КСП (отнюдь не клуба самодеятельной песни) и остатков от новогоднего застолья изобрёл новый коктейль.
Называется он "Космос будет наш!", и нихрена не полезен для желудка и здоровья, и вообще - полагается для сильных духом. Иных пустота не приемлет-с.
Для начала собирается ракета. Ставится три шота, то бишь рюмки по 50 грамм, и один бокал. В зависимости от испытуемого, либо 250, либо 500 миллилитров.
Потом в баки закачивается топливо. Сначала НДМГ - где-то 5-10 грамм табаско. Следует не переборщить! Иначе окислитель разъест стенки бака, пардон, желудка - и привет! В следующий бак - тетраоксид азота, то бишь серебряная текила. Тут уже много не бывает - именно её смесь с табаско даст тот первый разгон, от которого космонавт почувствует эффект от полёта, причём ощутимо!
Для верхних ступеней нам надо что-то более тяговитое, посему третий бак у нас отведён под жидкий водород, то бишь ягермайстер. Ну и в пару ему, естественно - жидкий кислород, ака светлое пиво.
Все стадии наполнения, естественно, комментируются - "закачать оксислитель!" "Генеральный отливает на колесо!" "Протяжка один!" Ну и так далее.
Затем - по команде "Экипажу занять своё место!" покоритель космоса становится тет-а-тет с ракетой.
Теперь - главное действовать быстро. И по команде, естественно!
Команда к началу действия - само собой, "Поехали!"
"Зажигание!" - космонавт опрокидывает табаско
"Предварительные!" - следом отправляется текила
"Промежуточные!" - ягермайстер идёт за текилой
"Главные!" - в ход пошло пиво. При первом глотке, естественно, детектируется "Отрыв!"
Когда оглоушенный адовой смесью космонавт пытается понять, что же понесло его к этим клятым звёздам, пусковая поздравляет его ехидными комментариями, типа: "Пять секунд - полет нормальный!" "Вышли ускорители!", и вопросами: "Экипаж в норме?" "Чувствуешь гравитацию?" К слову, хорошую такую гравитацию космонавт почует уже секунд через тридцать, когда первые эффекты от старта пройдут. Гарантирую, что после двух-трёх запусков человеку можно вполне себе будет вешать звезду Героя, ибо штука реально мощнейшая и убойнейшая.
Ну - за мирный космос, товарищи!
Хоча я би рекомендував одіколони, метанол, жидкость от потлівості ног і решту вкусних і пітатєльних напоїв, так добре описаних Вєнічкою Єрофєєвим. Шоп скрєпи не разрушить і пєздуховності не набратися от загранічного.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2015-01-09 04:37 pm (UTC)Чем наш клей БФ-4.
no subject
Date: 2015-01-09 04:44 pm (UTC)А з носа можна зробити твердотопливний прискорювач на коксі. Щоб рештки мозку виїло.
no subject
Date: 2015-01-09 07:36 pm (UTC)no subject
Date: 2015-01-10 08:24 am (UTC)