Га-га-га (регоче)

Мистецтво пєару

Заніматєльна кацманавтіка

Наші скорбні розумом сусіди нарешті придумали як стати космонавтами:

Под возлиянием КСП (отнюдь не клуба самодеятельной песни) и остатков от новогоднего застолья изобрёл новый коктейль.

Называется он "Космос будет наш!", и нихрена не полезен для желудка и здоровья, и вообще - полагается для сильных духом. Иных пустота не приемлет-с.

Для начала собирается ракета. Ставится три шота, то бишь рюмки по 50 грамм, и один бокал. В зависимости от испытуемого, либо 250, либо 500 миллилитров.

Потом в баки закачивается топливо. Сначала НДМГ - где-то 5-10 грамм табаско. Следует не переборщить! Иначе окислитель разъест стенки бака, пардон, желудка - и привет! В следующий бак - тетраоксид азота, то бишь серебряная текила. Тут уже много не бывает - именно её смесь с табаско даст тот первый разгон, от которого космонавт почувствует эффект от полёта, причём ощутимо!

Для верхних ступеней нам надо что-то более тяговитое, посему третий бак у нас отведён под жидкий водород, то бишь ягермайстер. Ну и в пару ему, естественно - жидкий кислород, ака светлое пиво.

Все стадии наполнения, естественно, комментируются - "закачать оксислитель!" "Генеральный отливает на колесо!" "Протяжка один!" Ну и так далее.

Затем - по команде "Экипажу занять своё место!" покоритель космоса становится тет-а-тет с ракетой.

Теперь - главное действовать быстро. И по команде, естественно!

Команда к началу действия - само собой, "Поехали!"

"Зажигание!" - космонавт опрокидывает табаско
"Предварительные!" - следом отправляется текила
"Промежуточные!" - ягермайстер идёт за текилой
"Главные!" - в ход пошло пиво. При первом глотке, естественно, детектируется "Отрыв!"

Когда оглоушенный адовой смесью космонавт пытается понять, что же понесло его к этим клятым звёздам, пусковая поздравляет его ехидными комментариями, типа: "Пять секунд - полет нормальный!" "Вышли ускорители!", и вопросами: "Экипаж в норме?" "Чувствуешь гравитацию?" К слову, хорошую такую гравитацию космонавт почует уже секунд через тридцать, когда первые эффекты от старта пройдут. Гарантирую, что после двух-трёх запусков человеку можно вполне себе будет вешать звезду Героя, ибо штука реально мощнейшая и убойнейшая.

Ну - за мирный космос, товарищи!

Хоча я би рекомендував одіколони, метанол, жидкость от потлівості ног і решту вкусних і пітатєльних напоїв, так добре описаних Вєнічкою Єрофєєвим. Шоп скрєпи не разрушить і пєздуховності не набратися от загранічного.